- - - -
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу
- - - -
Анекдоты
Сообщений 11 страница 20 из 210
Поделиться112008-06-15 14:49:03
- Администратор
- Откуда: Планета Земля
- Зарегистрирован: 2008-02-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 242
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1977-05-06]
- Провел на форуме:
7 часов 39 минут - Последний визит:
2013-11-15 00:17:35
Поделиться122008-06-15 15:02:19
- Администратор
- Откуда: Планета Земля
- Зарегистрирован: 2008-02-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 242
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1977-05-06]
- Провел на форуме:
7 часов 39 минут - Последний визит:
2013-11-15 00:17:35
Реальные истории
----------------------------
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
- - - -
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!
- - - -
Теория относительности на практике:
Видел недавно указатель:
/————————–
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
\ (бегом - 50 м)
\————————–
Это “бегом” кто-то мелом дописал.
---------------
Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле
дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:
“Олеся-дура”,”Петя-дибил”. Друг хмыкнул и сказал:”Девочки,
дибил пишется через “е”!” Одна из девочке распахнула на друга
свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:”Спасибо !
А как вас зовут ?” “Ну, Григорий…” - без задней мысли
ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая -
“Григорий-дЕбил”…
- - - -
Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось “принимать в эксплуатацию” новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: “Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!”, тогдашний замдиректора клуба ответил: “Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!”.
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже “никакой”)
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: “Не залезете… Не слезете… ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!”
- - - -
В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: “Забрали собак - заберите и будку!”
- - - -
Поделиться132008-06-15 15:31:49
- Администратор
- Откуда: Планета Земля
- Зарегистрирован: 2008-02-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 242
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1977-05-06]
- Провел на форуме:
7 часов 39 минут - Последний визит:
2013-11-15 00:17:35
Веселые истории
- - - -
На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика,
дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга… промолчала.
- - - -
Вызваю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел…
- - - -
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!
- - - -
- - - -
Лично я этогого не видел - коллега рассказал.
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим
стояло “лицо… национальности”, был разложен товар - носки, колготки
и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник,
который гласил: “ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ”
- - - -
Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку….
- - - -
Поделиться142008-12-15 15:01:30
- Активный участник
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-03-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 часов 53 минуты - Последний визит:
2014-01-31 16:47:52
Различные надписи в маршрутках
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 5 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Бесплатный проезд - только для участников Куликовской битвы.
Поделиться152009-02-17 16:38:57
- Активный участник
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-03-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 часов 53 минуты - Последний визит:
2014-01-31 16:47:52
Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.
Поделиться162020-06-17 19:48:14
- Новичок
- Зарегистрирован: 2020-06-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
10 минут - Последний визит:
2020-06-17 19:48:14
Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
Поделиться172021-02-10 14:45:27
- Холмс, а я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде… Теперь вся деревня ищет убежавшую на болото корову, а я свою бутылку скотча!
https://whiskymania.club/rating
Поделиться192021-05-28 10:59:25
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2021-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 14 минут - Последний визит:
2021-10-21 14:42:02
Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".
Поделиться202021-07-15 14:19:11
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2021-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 14 минут - Последний визит:
2021-10-21 14:42:02
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!
Похожие темы
| ЮЛЕ-филы | Разговоры обо всем | 2008-05-04 |
| Компьютеры, ПО, Железо, Ссылки | Компьютеры | 2008-06-23 |